domingo, 12 de febrero de 2012

No se si ilusionarme, si dejarlo pasar, si rallarme, si seguir adelante, o recordarlo. Se muchas cosas, pero es cierto que me gustaría saber mas de lo que se, y aveces no saber nada de lo que se, pero contra eso no puedo luchar. No se como actuar, te diría cada tontería, me agarraría de tu brazo, de tu mano o de tu cuello, te soplaría, te sonreiría, te olería, te mataría a besos o a caricias, te contaría mil historias nuevas que me han pasado, o nuevos sueños que pretendo alcanzar, contaría contigo para todo, me quedaría hasta las tantas hablando contigo, me llenarías de vida, otra vez. Se que no es una situación fácil ni para mi, ni para ti, pero los dos queremos lo mismo, ¿porque no adelantamos ese paso que nos falta?, tal vez por miedo, pero ¿miedo a qué? a volver a equivocarnos, a volver a enamorarnos, a volver a estar felices, a volver a estar llenos, no te pido la luna, ni una vida juntos, solo te pido lo que tenia antes de todo, te tenia a ti, como amigo, pero no un amigo común, tu lo sabes. No me canso de decir que te echo de menos, porque solo espero volver, volver a tu rutina, que vuelvas tu a la mía, quiero que me liberes de esta situación, y que elijamos una nueva tu y yo. Me miro al espejo, y solo veo un cuerpo con rizos en la cabeza, antes, no era solo eso, era mucho mas, estaba llena de alegría y de vida. No quiero saltar al vació y romperme en mil pedazos, quiero saltar con un paracaídas y segura de mi misma, y para eso te necesito a ti, tu eres mi paracaídas y mi seguridad. A veces pienso que soy una ilusa y tonta porque creer que tu también piensas igual que yo, hay detalles que me hacen pensar que tengo razón pero después hay otros que no, estoy en un mar de dudas, y me estoy ahogando, tal vez alguien me vea y me rescate, o tal vez me muera ahogada entre mis dudas, por ahora sigo en el mar, sin poder salir de ahí.

lunes, 23 de enero de 2012

no se de él

Sigo sin entender nada de lo que me pasa a mi alrededor, todo los sueños que te fabricas día a día se convierten en barro, y la gente los pisa sin saber que son tuyos y sin saber que tienen un futuro, en ese momento todo se acaba. Parece que todo ha terminado, que todo tuvo su fin y su punto final, el libro se acabo pero no acabaron felices ni comieron perdices, por lo que acaba con un final cotidiano.. rutinario.. como los de siempre, muy a mi pesar. No tengo esperanzas para nada, se me acabaron las ganas, las ilusiones y los sueños, ahora soy un ser inerte que se despierta, se viste, estudia, baila y duerme, tiene ánimos cuando la vienen, ya no esta llena de vida, sino de miedo. No hay fuerzas ni valentía para continuar, en este mi mundo, todo se marchito, alrededor de él y con él. La suerte gira entorno a todo el mundo, pero se le olvidó incluir a otras personas. Se me olvido como se hacia eso de seguir tu camino, dejar atrás todo y mirar adelante por ti, todo se me olvidó, solo tengo una cosa en la cabeza, y por mas que intente no se va. Aveces pienso que debería de haber luchado mas, pero otras veces pienso que no hubiera servido de nada, no se donde estoy, eras mi protección y ahora estoy débil, estoy vacía. Perdóname si te molesto con mi actitud pero ahora no puedes quejarte, ya no eres nadie en mi, ¿eres consciente del punto al que hemos llegado?. No sirve de nada mis explicaciones si de poco te sirven a ti, no vale la pena hablar, si te interesas mas por las palabras o gracias de otras. No puedo dejar pasar ni un detalle, todo invade mi mente, mi cuerpo, y mi corazón, no hay stop para esta sensación y tampoco para esta situación, un día llenos de amor, y al otro llenos de rencor, un día somos enamorados y al otro somos extraños. ¿Cuanto tiempo estaremos mintiéndonos? ¿cuanto tiempo estaremos tratándonos como dos desconocidos? ¿cuanto tiempo tardaras en olvidarme? ¿cuanto tiempo duraras en quererme?

jueves, 19 de enero de 2012

te perdí?

La gente te siente diferente, ya no te ve mal, te ve sonriente y feliz, tu te alegras al oir eso, ¿pero es bueno? No se donde escoderme cuando viene de repenta la tormenta, no se que hacer en algunas situaciones, ni se como salir aveces de ellas. No se que quiero, porque lo quiero no puedo tenerlo. A veces es tan egoísta el mundo. Yo me alegro de que este bien, pero a veces duele ver que ese bien, se convierte en demasiado bien. No quiero irme, no quiero escapar de el, se que para ello tengo que afrontar muchas cosas, pero creo que las podre afrontar.. Quiero seguir mi camino toparme con gente nueva y convivir con ellos. Pero lo que no quiero es pisar el pisado y hacer como si nada, él ha sido mi mejor pasado y lo seguirá siendo toda mi vida. Me duele mucho ver cosas que las invento conmigo, que las vivió conmigo, y ahora lo utiliza con otras, pero eso es la etapa de la vida.. no quiero que se acabe ahí, y se que poco a poco podremos ir mas alla.. ser mejores que nosotros mismos, y no pierdo esperanza alguna, porque tu me devolviste la vida, y es cierto que junto a ti se fue.. ahora mi mapa se perdió, esperaré a encontrar uno nuevo con un nuevo tesoro.