No se si ilusionarme, si dejarlo pasar, si rallarme, si seguir adelante, o recordarlo. Se muchas cosas, pero es cierto que me gustaría saber mas de lo que se, y aveces no saber nada de lo que se, pero contra eso no puedo luchar. No se como actuar, te diría cada tontería, me agarraría de tu brazo, de tu mano o de tu cuello, te soplaría, te sonreiría, te olería, te mataría a besos o a caricias, te contaría mil historias nuevas que me han pasado, o nuevos sueños que pretendo alcanzar, contaría contigo para todo, me quedaría hasta las tantas hablando contigo, me llenarías de vida, otra vez. Se que no es una situación fácil ni para mi, ni para ti, pero los dos queremos lo mismo, ¿porque no adelantamos ese paso que nos falta?, tal vez por miedo, pero ¿miedo a qué? a volver a equivocarnos, a volver a enamorarnos, a volver a estar felices, a volver a estar llenos, no te pido la luna, ni una vida juntos, solo te pido lo que tenia antes de todo, te tenia a ti, como amigo, pero no un amigo común, tu lo sabes. No me canso de decir que te echo de menos, porque solo espero volver, volver a tu rutina, que vuelvas tu a la mía, quiero que me liberes de esta situación, y que elijamos una nueva tu y yo. Me miro al espejo, y solo veo un cuerpo con rizos en la cabeza, antes, no era solo eso, era mucho mas, estaba llena de alegría y de vida. No quiero saltar al vació y romperme en mil pedazos, quiero saltar con un paracaídas y segura de mi misma, y para eso te necesito a ti, tu eres mi paracaídas y mi seguridad. A veces pienso que soy una ilusa y tonta porque creer que tu también piensas igual que yo, hay detalles que me hacen pensar que tengo razón pero después hay otros que no, estoy en un mar de dudas, y me estoy ahogando, tal vez alguien me vea y me rescate, o tal vez me muera ahogada entre mis dudas, por ahora sigo en el mar, sin poder salir de ahí.

no se de él

Sigo sin entender nada de lo que me pasa a mi alrededor, todo los sueños que te fabricas día a día se convierten en barro, y la gente los pisa sin saber que son tuyos y sin saber que tienen un futuro, en ese momento todo se acaba. Parece que todo ha terminado, que todo tuvo su fin y su punto final, el libro se acabo pero no acabaron felices ni comieron perdices, por lo que acaba con un final cotidiano.. rutinario.. como los de siempre, muy a mi pesar. No tengo esperanzas para nada, se me acabaron las ganas, las ilusiones y los sueños, ahora soy un ser inerte que se despierta, se viste, estudia, baila y duerme, tiene ánimos cuando la vienen, ya no esta llena de vida, sino de miedo. No hay fuerzas ni valentía para continuar, en este mi mundo, todo se marchito, alrededor de él y con él. La suerte gira entorno a todo el mundo, pero se le olvidó incluir a otras personas. Se me olvido como se hacia eso de seguir tu camino, dejar atrás todo y mirar adelante por ti, todo se me olvidó, solo tengo una cosa en la cabeza, y por mas que intente no se va. Aveces pienso que debería de haber luchado mas, pero otras veces pienso que no hubiera servido de nada, no se donde estoy, eras mi protección y ahora estoy débil, estoy vacía. Perdóname si te molesto con mi actitud pero ahora no puedes quejarte, ya no eres nadie en mi, ¿eres consciente del punto al que hemos llegado?. No sirve de nada mis explicaciones si de poco te sirven a ti, no vale la pena hablar, si te interesas mas por las palabras o gracias de otras. No puedo dejar pasar ni un detalle, todo invade mi mente, mi cuerpo, y mi corazón, no hay stop para esta sensación y tampoco para esta situación, un día llenos de amor, y al otro llenos de rencor, un día somos enamorados y al otro somos extraños. ¿Cuanto tiempo estaremos mintiéndonos? ¿cuanto tiempo estaremos tratándonos como dos desconocidos? ¿cuanto tiempo tardaras en olvidarme? ¿cuanto tiempo duraras en quererme?

te perdí?

La gente te siente diferente, ya no te ve mal, te ve sonriente y feliz, tu te alegras al oir eso, ¿pero es bueno? No se donde escoderme cuando viene de repenta la tormenta, no se que hacer en algunas situaciones, ni se como salir aveces de ellas. No se que quiero, porque lo quiero no puedo tenerlo. A veces es tan egoísta el mundo. Yo me alegro de que este bien, pero a veces duele ver que ese bien, se convierte en demasiado bien. No quiero irme, no quiero escapar de el, se que para ello tengo que afrontar muchas cosas, pero creo que las podre afrontar.. Quiero seguir mi camino toparme con gente nueva y convivir con ellos. Pero lo que no quiero es pisar el pisado y hacer como si nada, él ha sido mi mejor pasado y lo seguirá siendo toda mi vida. Me duele mucho ver cosas que las invento conmigo, que las vivió conmigo, y ahora lo utiliza con otras, pero eso es la etapa de la vida.. no quiero que se acabe ahí, y se que poco a poco podremos ir mas alla.. ser mejores que nosotros mismos, y no pierdo esperanza alguna, porque tu me devolviste la vida, y es cierto que junto a ti se fue.. ahora mi mapa se perdió, esperaré a encontrar uno nuevo con un nuevo tesoro.

siempre serás tú

No ha pasado un día, ni dos, ni tres, han sido nueve, y aunque no sea una cifra alta, ha sido suficiente para darme cuentas de demasiadas cosas. La primera es que no todo es lo que parece, la segunda es que no tienes nada asegurado, la tercera es que hay sorpresas hasta en los momentos menos previstos, la cuarta es que te puedes quedar sin nada en un abrir y cerrar de ojos, la quinta es que quien creías que alguien era importante para ti ya no lo es, la sexta es que no todo el mundo actúa como te gustaría que lo hiciera, la séptima que todos somos egoístas, y así podría seguir hasta un numero indefinido... Pero no quiero repetirme ni aburrirme a mi misma, con los mismos comentarios, consejos y ayudas que oyes de la gente o que te das a ti misma. Se que no es un buen momento para mi, pero ¿cuando lo va a ser?, si lo bueno solo dura un segundo y cuando nos queremos dar cuenta el esta allí y tu aquí, el con sus nuevos aires y tu encerrada en tus lagrimas, el empezando de cero, tu recobrando el primer momento, el con sus tonterías con las demás, tu parada sin poder decir nada. No se si hago bien o hago mal, pero ¿alguien lo sabe?, porque sigo sin razones sobre mi vida o lo que fue mi vida, sigo sin poder continuar porque estoy encerrada, pero se que durante poco tiempo, porque mientras tu estas de camino, yo voy a empezar el mio. Tampoco se que voy a querer ahora, no lo se, ni quiero que me pidas nada, porque no tienes derecho, ahora soy yo la que decide como seguir porque tu ya lo hiciste, y yo no estoy en tu plan, así que aunque me muera por hacer lo que no quiero hacer, ya no se a quien seguir, si a mi razón o corazón. Es ahora cuando me pregunto muchas cosas, pero que también es ahora cuando no voy a encontrar respuesta ninguna. No se que desearte, porque no se lo que deseo. Eso si, algo que jamás olvidaré ni lo podré hacer, es quien fuiste, quien eres y quien serás para mi (lo mejor).

sabes dar mas

Quiero decir tanto, pero a la vez nada, quiero demostrar todo, pero no puedo, no se si tengo un escudo o si el caparazón me lo ponen otros. Es tan distinto cuando no es él, es tan.. no puedo, no puedo describir lo que me cuesta creer, lo que no quiero ver, y sigo siendo la única tonta del mundo entero que esta detrás de la gente, sin ver nada delante, y sin poder hacer nada de lo que yo quiero, hay tanta gente delante de mi que nadie me ve, nadie piensa en mi, nadie se pone en mi situación  nadie lo hace, ni nadie lo intenta. El quererme no lo es todo, merezco algo mas, tu sabes dármelo  tu debes dármelo, y yo sigo esperando, solo quiero eso de ti. No es justo, nada.

yo sigo aquí

Lo odio. 
¿Como se puede pasar de un extremo a otro? 
Se que no quería algo rutinario, queria emocion, pero tambien queria lo mismo que tu pedias. Se me hace duro, dificil estos momentos en lo que no veo nada bueno por ningun lado, ni en el mas escondido rincón. Supongo que nada se habrá esfumado. La piel de gallina, la mirada perdida, la mente pendiente de ti, mi corazón no deja de latir mas y mas rápido y yo tumbada sin saber que hacer o lo que debo hacer. No quiero que me veas como no soy. A veces no desearía tener boca, para no equivocarme, para no cagarla con cada comentario que digo. Si ya se disimular mi mirada, también podre disimular mis palabras, supongo que es lo que debo de hacer, pero yo necesito algo, algo mas. ¿Porqué iba a mentir?

friends

Hoy, es unos de estos dias en los que todo te da igual, porque tienes todo lo que quieres, que puedes estar mejor, pero ¿para qué? si estas feliz como estas, no necesito ahora nada mas. Empiezo por darme cuenta que no solo estoy yo en el presente, que a mi alrededor hay mucha gente que me quiere y que por supuesto, me apoya, gente que no creia que me iba a querer tanto, y yo a ellas, que cuando no quieres hablar con nadie, es cuando mas necesitas hacerlo y son ellas las que estan ahi y no hace falta decir nada mas que la primera palabra para que ellas te entiendan lo que quieres expresas, y que no piden nada a cambio, no hay nada mejor que eso, nada. Te hacen sentir fuerte y feliz junto a ellas.